傅首尔和老刘,在上完《再见爱人3》节目后,离婚了。
意料之中的事。
只是,他们离婚的真正原因,并不像节目中呈现出来的样子。
在明星观察室里,唯有papi酱说出了真话,一语戳破了傅首尔离婚的谎言:
“她特别像一个高层,带了自己一个团队里的下属出去创业了,然后这个高层干得越来越好,而这个员工还是不太行,但是现在我要裁员了,要不我给你在旁边另外再找个公司,你去上班吧。他们现在就特别像是这样的关系。”
其实,自从傅首尔事业越来越好,与老刘在生活中也少了很多共同话题。
她想要离婚的心,早已生根发芽。
参加节目只是一个幌子,作为公众人物的她,既想要离开却又害怕舆论的声音,于是她只能期待于丈夫主动提出离婚。
她曾多次强调,希望老刘找到自己喜欢做的事,担心他不能养活自己,潜意识里反映了她对老刘的愧疚感。
她既希望离婚,又不想背负骂名,所以她说希望老刘可以散发光彩后她才毫无愧疚的离开。
老刘与傅首尔,一个是全职在家照顾孩子的父亲,一个是工作日渐忙碌的事业女性。
为了妻子的事业发展,老刘陪傅首尔从合肥搬到了上海,成为妻子的贤内助。
然而,一个人走得太快,而另一个人却驻足不前。
渐行渐远的关系,把两人的距离拉得越来越远,彼此都感到不快乐。
难道,不能共同进步的婚姻,注定要离婚收场吗?
渐行渐远的婚姻,从互不理解开始
婚姻中,倘若两个人的生活状态相差太多,又不能互相理解,那么彼此间很容易走散。
老刘是一个家庭煮夫,他称自己每天接送孩子上下学,几乎没有社交,生活陷入了循环之中;而傅首尔专注事业发展,步伐越来越快,两人生活节奏无法同步。
其实,老刘的状态跟很多家庭主妇一样,枯燥、乏味、毫无生机。他们在家庭中,为了另一方前途发展,放弃自己的事业,好让对方没有后顾之忧。
一开始,也许这种日子还能凑合下去。
可是久而久之,两个人的矛盾就会凸显。
长期处于封闭状态的老刘,双眼已失去了光彩,甚至陷入了抑郁。
傅首尔却相反,她见识了很多的人,看见了更广阔的世界,自然无法理解丈夫这种压抑的状态。
于是,她开始鞭策丈夫,希望他积极起来,重拾自己的兴趣爱好。
可是,老刘多次创业失败,最后草草收场。
这时候,妻子会觉得是丈夫不够上进,跟不上自己的脚步。
然而,她也许没有想过,当初老刘也有一份稳定的职业,为了她甘愿辞职在家带娃,他的羽翼已经被一点点折断。可是如今,却被妻子嫌弃自己摆烂,质问自己“什么不高飞呢?”
重温电影《婚姻故事》,再次被里面真实感人的情节动容。
女主角妮可从一个冉冉升起的女演员,变成一个相夫教子的好太太,每天围绕家庭琐事转。不知从什么时候开始,她和丈夫查理渐行渐远,夫妻间的关系也发生了变化。
直到丈夫和别人女人好上了,妮可才终于爆发,选择了离婚。
可是,真正让她寒心的,是丈夫的专横、冷漠,不懂得体恤自己的心。
丈夫在事业蒸蒸日上的时候,觉得是自己为这个家贡献,处处只考虑自己,没有与妻子感同身受。
就像《我们的婚姻》盛江川说的那一句:“我凭一己之力实现了我们家消费升级”,抹杀了妻子在家庭中的全部奉献。
很多时候,我们离开一个人,不是因为不爱了,而是因为,我们为了爱盲目地付出,却早已掏空了自己。
好的爱情,是你通过一个人看到整个世界;而坏的爱情,是你为一个人舍弃全世界。
不能互相理解的婚姻,迟早都会破裂。
离婚,真的是唯一出路吗?
婚姻中的各种矛盾,反映的其实是需求的问题。
傅首尔和老刘,彼此的需求是不一样的。
也许,老刘并不是世俗定义非常渴望成功的那种人,他怀念过去与傅首尔在合肥住在小房子的时光,那时候他加班,她写作,一家人一起向前奔赴,感觉很幸福。
现在,虽然房子大了,不用上班赚钱,但是两人的距离却越来越远了。
傅首尔却觉得,自己是付出最多的那个人,要赚钱养家,要打理家务事,而老刘什么都做不好,还惹自己不高兴。
傅首尔想要婚姻中的浪漫,无奈在日常生活中,丈夫却经常忽略自己的情感需求。换言之,傅首尔觉得老刘没有生活情趣,变得冷淡、摆烂。
老刘把自己的需求放到太后,以至于真实的自我已经模糊了。
所以,当傅首尔问他想做些什么感兴趣的事时,老刘压根不知道,因为他在这段婚姻里,已经迷失了自己。
李松蔚在节目里说过一句话:“聪明人是会吸取能量的。”
其实,这句话说的是傅首尔这样的人。人与人之间,一方过于强势,会打破能量的平衡。
傅首尔的强势,发挥在事业上是优势,但在生活中却是一种压力。她对老刘的期待,早在潜移默化地发生改变,当老刘跟不上她的脚步,她便处处打压,时常要求对方与她处于同样高的境界。
这种婚姻状态,真的很累。
傅首尔已经获得世俗的成功,她不再需要老刘的付出。而老刘,在婚姻中感受不到被需要,那种自己是“废物”的无力感,正在消磨他的能量会意志。
老刘在镜头前的一句话,道出了他的无奈:“这段婚姻,我尽力了。”
也许,你们尝试努力过,但是最后还是无法解决问题,彼此都觉得很不快乐,所以分开成为了唯一的选择。
但是,当两个人在婚姻中出现裂痕,只有离婚这条路吗?
诚然,结婚是两个人的选择,离婚也是每个人的自由。但是,一旦选择了放手,就再也回不到当初。
不少人吵着要离婚,但是当真正离婚后,却发现不一定比原来更幸福。
因为,很多事情不是换一个人就能解决的。
不去改变自己,很难改变婚姻。
好的婚姻,是两个人,比一个人过得好
婚姻的意义是什么?
美国最高法院大法官Obergefell是这样阐述的:
婚姻的本质来自四层逻辑:从个人自由、两个相爱人的结合、对家庭和孩子的义务、到维护社会秩序,婚姻不是甜蜜感人的告白,更不是一时冲动的决定,它是义务、责任和奉献。当我们做出“结婚”这个庄严的选择时,我们不仅在使用自己与生俱来的权利,还肩负起了更多的家庭和社会责任。
世界上没有天生就绝对合适、无比契合的两个人,更多时候,那些幸福的婚姻,都经历过时间的打磨,岁月的洗礼。
杨绛先生说过:
“婚姻不是拖垮彼此,而是生活中给对方鼓励;是遇到事,能有个人商量,下班回到家,能有个人陪你吃饭;是外面受到了委屈,回到家有个温暖的怀抱。一生太长了,总要有个相知相伴的人。”
深以为然。
婚姻不是一个人的独角戏,而是两个人的事。互相成全,彼此成就才有意义。
即便不能共同进步,也要携手共进,互相扶持地度过一生。
好的婚姻,是两个人在一起的时候,比一个人过得更好。
离婚不是终点,幸福才是归宿。
声明:虚构演绎,仅供娱乐
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