《承欢记》要碎了,没有边界感的妈妈,把孩子越推越远

要说《承欢记》里辛佳丽让人讨厌,那麦承欢的妈妈刘婉玉就是让人又爱又恨。

她身上浓缩了太多中国家长的身影,每天围着灶台打转,照顾一家人的饮食起居,精打细算,省吃俭用,但又十分要强好面子,而且控制欲很强,管的很宽。

无疑刘婉玉是十分爱她的孩子的,为了让承欢体面出价,甚至打算把自己的首饰全部卖了给女儿凑嫁妆,第一次订婚宴上在女儿的婚事上,因为被看轻十分维护女儿,跟辛家人闹得很僵。

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但是她在弄堂里的破房子里住了30年,委屈了30年,儿子都大学毕业了还只能睡阳台的行军床,她做梦都想住上辛家那样的大别墅。

卖承欢已经29岁了,辛家的条件无疑是很好的,女儿和辛家亮在一起3年,而且辛家亮确实很爱自己的女儿,除了辛家人不怎么样,其他都很满意,她想要女儿以后衣食富足,出门脚不沾泥的,过上她梦想中的生活。

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所以,哪怕订婚宴闹得很僵,事后她又后悔,是自己没有控制好情绪,她还是希望女儿和辛家亮可以结婚。

女儿麦承欢从小就体贴孝顺,基本什么都不用父母操心,做事很有原则。

就像她说的:“哪怕自己再爱一个人,也不会让家人因为自己受一点委屈。”

对于妈妈的一些不当行为,她总是能顺则顺,处处忍让,一切以妈妈满意为准,她的忍让维持了家庭的和谐,但也让妈妈的行事越来越没边界感。

在没有经过女儿同意的情况下,在女儿和辛佳亮已经分手的情况下,悄悄请来了家里的亲戚,瞒着女儿准备订婚宴,还把女儿骗到订婚现场。

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刘婉玉的行为看似偶然,其实必然,因为她当家做主惯了,她觉得女儿的就是她的,即使女儿已经长大成人,29岁要谈婚论嫁了。

女儿不断退让,她不断前进,挑战孩子的底线,一步步把孩子逼到亲子关系破裂的悬崖边上。

面对妈妈不着边的行为,麦承欢很清醒也很有勇气,面对那么大的场合,那么多的亲戚,她拒绝再成为妈妈手里的洋娃娃,拒绝被道德绑架。

刘婉玉看重的只有自己的面子,企图说服女儿先答应,被麦承欢拒绝了,说了一段话,也说出了很多孩子的心声。

从小到大,大事小事,我都尽量地听您的话,您的无理要求,我都尽可能地忍让。

我以前总是想着,因为妈妈为我好,所以我步步退、步步让,不知不觉间造成了今天这样的局面。

我想,您可能只想要一个乖顺的洋娃娃,由您提着线操纵着,去完成您年轻时没有完成的抱负。

而我,而我麦承欢,我麦承欢如今再也不想做这个洋娃娃了。

一个强势没有边界感的妈妈,一个听话但没有自我的孩子。

气的刘婉玉甩了承欢一巴掌,甚至扬言:“今天你走了,我就当没你这个女儿。”多么熟悉的话呢。

这一巴掌把承欢从家里甩出去了,母女的关系降至冰点。

真正让妈妈破防的不仅是女儿的反抗让她在亲戚面前丢了面子,更重要的是女儿戳中了她这么多年的小心思,她自己没本事,所以把希望都寄托的女儿身上,看似很疼爱自己的孩子,但是却没有真的尊重过孩子。

她对女儿的爱,更多的也是希望女儿可以帮她完成曾经的遗憾。

只是我们的儿女不是我们的工具,打着:“都是为了你好”的旗帜,就放肆干扰和决断孩子的人生。

以爱之名的捆绑和伤害才是最可怕的。

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你当像鸟飞往你的山》一书中这样写过:“ 我决定尝试过正常人的生活。十九年来,我一直按照父亲的意愿生活,现在我要试试别的活法。 ”

这一巴掌打醒了承欢,她决定以后不再做妈妈的提线木偶,实现真的独立自主。

心理学家李雪也曾说:“一个身体只能承受一个灵魂,如果父母的控制密不透风,孩子实际上已经精神死亡。”

也希望这一巴掌可以打醒刘婉玉,让她学会放手。

好的亲子关系,需要恰当的爱,和适当的边界。

1、与孩子的距离要恰到好处, 《相处的艺术》一书中是这么定义“边界感”的:人与人之间,内心的自我界限。孩子年龄越大,父母该放手时就要放手。

1岁以内,孩子和妈妈是共生关系,这个时候孩子还没什么自我意识。

孩子到2岁左右就会开始萌发自我意识,“可怕的两岁”就是自我意识萌发的结果。

雏鸟总会离巢,不要让你的爱成为孩子翱翔的阻碍。

2、没有边界感,孩子容易养成巨婴

心理学专家武志红在新书《巨婴国》里提到了一个概念:中国90%的人,心理模式上还是巨婴,家庭关系模式是母婴共生。

为什么很多孩子什么事情都找妈妈,分不清哪些事情是需要自己做,哪些需要爸妈做。

为什么家长总是一边喊辛苦,一边又乐此不疲的大包大揽。

根本原因在于没有建立好边界感,孩子在享有权利的时候,也要告诉他需要承担的责任。

也许我们会担心孩子走弯路,也会会担心孩子受伤害,但是放手在所难免。

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建立孩子心理边界的三个具体做法:

(1)尊重孩子的情绪和感受,允许孩子表达情绪;

(2)允许孩子有自己的选择;

(3)让孩子为自己的行为负责任。

给孩子成长的空间,足够的尊重,让孩子在松弛有度的环境中,自由成长。

父母要学会体面的退出孩子的生活。

以前的承欢,年轻的刘婉玉,以后的承欢,是承欢自己。

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