为什么越到过年,夫妻越容易吵架?原因有三点

女人想要的,是无论在什么时候,都有男人的关怀和在乎;特别是具体的事上,能得到男人的好情绪和无微不至的体谅。

只是,越遇到事,考验越大,越容易吵架。

每年春节,都是夫妻关系会紧张的时候。

一、过年事儿多,摩擦机会大

春节是一年一度的团圆时节。

到这个时候,子女和父母都会聚到一起,生活中的衣食住行,都免不了需要顾及,事无巨细都是事儿,无论大小,都有可能产生摩擦。

去年过春节的时候,回娘家走亲戚。

当时弟弟没有结婚,爷爷还在世,一家人四世同堂,热热闹闹的准备做饭。

结果我儿子不喜欢吃,哭哭闹闹的,姑姑家的女儿嫌烦,直言不讳说自己以后不生孩子,甚至还指责我儿子没家教,当时心很不舒服。

出门后我和老公抱怨,毕竟我儿子才5岁,一个30岁的人说5岁的人没有家教,其实才是真正的没有家教。

没想到他直接站在对方那边,觉得我是小题大作,让我大度一些,我立马崩溃,和他吵了起来,感觉他胳膊肘向外拐。

过年的时候,人多思想乱。

或许大家都没有什么恶意,但相聚在一起聊聊天,总会有言者无意听者有心的偏差,矛盾自然而然会在偏差中产生。

二、想法有差别,不容易理解

过年去超市买走亲戚的东西。

由于我的手机快没电了,就想着拿着老公的手机进超市,让他把我的手机留在车里充电。

老公没有接受我的提议,我不理解。

振振有词的站在超市大门口,告诉他我们做事情的时候要做好计划,我去逛超市买年货,他带着孩子玩,手机放在车里充电,是最完美的安排。

结果我俩大吵一架,他理解不了我的想法。

我更委屈,我理解不了他为什么理解不了我的想法。

直到我俩冷静下来之后,讨论了一下才发现,车子没有发动是没有办法充电的,而我不知道这一点,老公没有意识到我不知道这一点,于是我们就开始争吵了。

不管是过年还是平时,人与人之间的想法,都是存在差距的。

一味的按照自己的想法企图让别人理解,或者企图站在自己的角度上去理解他人的想法,都可能让期待落空。

特别是过年的时候事多,有各种各样的人际关系需要处理,彼此之间的分歧和摩擦的概率也会增大,吵架就成了顺其自然的事。

夫妻之间,害怕的不是吵架。

有的时候吵架也是一种感情的沟通方式。

怕就怕在,两个人吵架后没有任何反思,也找不到引起吵架的源头在哪里,让存在关系中的顽疾反复存在,这才是最可怕的。

又一年春节来到,要提前做好心理准备。

知道人多嘴杂,每个人在多重关系角色的扮演下都很不容易,少说话,多做事,抱一抱自己,也抱一抱自己的伴侣。

但你有没有发现,本应阖家团圆的节日,不少夫妻非但没有想象中的和谐融洽,反而矛盾重生。

难怪有人说:婚姻好不好,过个年就知道了。

婚姻从来不是两个人的事,婚后两家的柴米油盐、人情往来、吃喝拉撒,无一不在考验着彼此的关系。

尤其是过年期间繁文礼节扎堆,更考验夫妻双方的配合度,以及经营感情的智慧。

那些幸福甜蜜,顺遂安宁的夫妻,大都做好了这三件事。

我身边有个朋友何姐,和丈夫在深圳认识,结婚五年了。

两个人在深圳的时候,虽然不算富有,但也算甜蜜幸福。丈夫对她很贴心,出差还经常给她带礼物。

可何姐万万没想到,第一次回东北过年,婚姻就直接亮起了红灯。

自从踏进家门,她就像全家人的保姆一样,什么都要做,什么都只有她做:

家里的饭菜,她得准备;

房间的卫生,她得打扫;

客人的茶水甜点,她得添上;

孩子的功课,她得监督……

而丈夫呢,打从起床就窝在沙发上,不是看电视,就是在玩手机抢红包,两手不沾家务事。

就连大年三十,都只有她和婆婆在忙里忙外,有时候想让丈夫帮忙洗个菜,一眨眼功夫又没影儿了。

接连几天,都是这样的场景。男人们吃饱喝足在里屋烤火泡茶打牌,欢声笑语,何姐却一个人哈着冷气在外面打水,强忍手上冻疮的痛。

何姐满腔委屈,本想找丈夫好好吐槽一番,谁知他却很不耐烦,认为回家就是休假,理所当然当甩手掌柜:

“我好不容易放假休息休息怎么了,整天叨叨叨烦死了……”

为什么越到过年,夫妻越容易吵架?原因有三点

那一刻,何姐心灰意冷,忍不住怀疑:“他怎么突然变了一个人?

说实话,我挺理解何姐的感受。

作为女性,本就需要在家庭中承担更多家务,以及照顾老人、小孩的责任。

一旦遇上过年过节,还需要付出更多的时间和精力各种大小琐事。

倘若这时再摊上一个甩手掌柜的老公,在各种疲惫压力下,平日里积攒的情绪容易在这个时候爆发。

也难怪有人说,过节,过得好是分担,过不好是负担。

但又何止是在过年?

好的婚姻,离不开两个人共同经营,同样,家庭责任也不分你,我,他。

彼此多谅解,多分担,多共情,小家才会幸福美满,日子方可越过越舒心。

中国社会向来讲人情,重关系。而中国式人情里,往往夹杂着情感式的道德绑架。

网友安安曾经吐槽自己的亲身经历。

她老公是在银行工作的。每年过年回家,就有很多做生意的亲朋好友或远房亲戚赶来拜访,希望安安老公能帮他们成功贷笔钱。

去年春节聚会,安安的大姑表示自己想开个早餐店,无奈不符合银行贷款条件,就想找他们走走后门。

长辈当着这么多人的面开口,安安也不好回绝,不顾老公黑脸答应了下来。

谁料后来,大姑一直拖着不肯还钱,这笔贷款就成了安安老公手中的坏账。

他指责安安当时就不该同意,谴责她们家亲戚人品不好,安安一气之下也把男方亲戚的陈谷子烂芝麻扯出来,两人吵得不可开交。

正所谓“事务多,就令人做梦;言语多,就显出愚昧”。

事情越多,面对的分歧就越多,冲突和争吵也就越多。

过年期间,亲戚拜年送礼、人际攀比带来的压力,都随时在一瞬间彻底爆发。比如:

应该先请谁吃饭?对方送贵重的礼物要随什么礼合适?红包应该包多少?给亲家的年货如何公平分配?

这些问题,就像一个又一个闯关游戏,考验的不仅仅是夫妻双方解决问题的能力,更是夫妻是否同心,是否具备经营婚姻的能力。

毕竟比起浪漫,婚姻更关键的是对日常琐事的耐心,遇事时积极主动沟通的态度。

否则,再好的感情也会在鸡毛小事中逐渐消磨,两颗心渐行渐远。

著名作家莫言,小时候不理解为什么大人们不但不喜欢过年,还惧怕过年。

直到长大成人,他终于明白了:

一是因为过年意味着一笔开支,而拮据的生活预算里往往没有这笔开支,二是飞速流逝的时间对他们构成的巨大压力。

对于经济条件困难的家庭来说,过年就是一个劫难。

平日里省吃俭用,一到春节被迫花钱如流水,仅仅为了维持那一点点成年人的体面。

据调查,2019年人均可支配收入是3万,但单单春节压岁钱、送礼费用这一数据就占了年收入的1/3。

有个网友表示,去年夫妻俩光是压岁钱、送礼就花了七八万块钱,后面请亲戚吃饭都差点拿不出钱。

后来她老公跟她主动坦白。

他一年到头不在家,心里过意不去,给父母包了两万元的红包,又碍于面子,给几个晚辈发了压岁钱。

这三万块钱,是找朋友借的。 

网友一听他先斩后奏,没钱还打肿脸充胖子,气得她正月就带着孩子回娘家。

完后,她说:“为了婚姻长治久安,我们夫妻俩还是决定今年不打算回去了,在这简单过过得了。”

确实。如果说,中年人的崩溃,是从没钱过年开始的,那更让人崩溃的是,贫穷的婚姻随时因此而破裂。

就像老话说的:“贫贱夫妻百事哀。”

走进婚姻的感情,不是嘴上说爱,生活处处需要钱,没有钱的婚姻总是走得更艰难。

每逢过年,就像婚姻的一次“年检”,把我们推到生活的修罗场上,直面生活的窘境。

从古至今,好的婚姻都是灵魂与物质的双重结合,有钱有爱,方得美满。

低头搞钱别忘了彼此相依,相爱时也别忘了努力挣钱,这样的婚姻才能走得更长久。

有人问:如何检验一段感情是否能长久?

不是看对方嘴上说了什么,不是看热恋期对方做了什么,而是当两个人发生矛盾的时候,对方是什么态度。

懂得彼此谅解,能做到相互尊重,这样的感情经得起风雨,熬得住时间,也无惧过年时的兵荒马乱。

所以啊,与其互相埋怨,揪着对方的小缺点,不如开开心心把年过好。

年过好了,心也暖了,婚姻也就顺了。

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